A ma fille, à mon amie et à ma soeur. A la douce Blackwood, à la fragile petite chose, à ton minuscule espoir brisé, gisant à tes pieds, six pieds sous terre, enterrée au plus profond de ton âme. A la rouquine, à l'orpheline, à l'abandonné qui abandonna, à la trahie, à la faiblesse d'une âme puérile et hanté par des démons qui ne devaient pas lui appartenir. A ta souffrance, honey, à la douleur qui ne disparaît pas, à ses yeux qui te suivent, qui te bercent, qui t'effraient et que t'aime un peu plus à en crever chaque jour et chaque nuit. A tes douces amantes, la culpabilité et la rancœur, au rejet et à la peur, à leurs ongles qui se serrent autour de ta gorge et de ton ventre et qui t'arrachent tes cris et tes larmes. A la beauté de cette tombe, de son nom gravé au plus profond de ta chaire, au plus profond de ton univers et qui te suivent, sans relâche. Au manque qui s'insinue dans ta vie, qui t'empêche d'avancer, qui gâche ton existence comme t'as pas pu sauver la sienne.
Tu n'as même pas vu ta mère ce matin, ses mains froides et ses yeux vides. T'as pas vu ton frère non plus mais ça, tu le savais déjà. Tu t'es retrouvé seul, comme un con, penché sur ce monticule de terre, sur ces fleurs ridicules qu'elle aurait détesté. T'as un peu rigolé quand t'as croisé le regard de pitié de ses vieux qui te dévisageaient puis tu t'es empêché de pleurer en te fourrant un poing dans la bouche quand t'as réalisé ce qu'ils regardaient. T'es resté là pendant une éternité, à caresser doucement les pétales que tu finissais par arracher un à un pour connaître leur parfum. Comme si ça allait la réveiller, comme si elle viendrait t'engueuler de détruire ses bébés. Alors, voyant qu'elle n'arrivait toujours pas, t'as fini par te lever. T'as maudit tous les dieux, t'as hurlé silencieusement l'injustice de ce qui ne te reviendrait jamais. T'as tout revu ; les pleurs, la blancheur de sa peau, son sourire tiré sur ses joues creusées et ses soupirs saccadés. T'as renversé ta colère en balayant les fleurs mutilés et tu t'es cassé, t'as roulé aussi vite que battait ton cœur ; pour une fois tu l'as suivi ce traître et t'es rentré te terrer dans la monotonie de ta nouvelle vie. T'as encore fait peur à la voisine en claquant la porte et en insultant cette putain de clef qui ne veut jamais ouvrir ta salope de porte ; tu t'es encore détesté quand tu t'es retrouvé seul, dans ces habits noirs, dans ce costard dégueulasse qui te brûlait la peau, dans cette solitude flippante et ce silence morbide. Même les oiseaux refusent de chanter  ; depuis que tu n'ouvres plus les fenêtres, ils ont compris qu'ils ne pouvaient plus rien pour toi.
Alors t'es resté là, à rien faire, allongé sur ce fauteuil au milieu du bordel de ta vie. T'as observé longuement, comme ce putain de fantôme que t'es devenu, les assiettes sales et les vêtements sur le sol, les livres ouverts sur des pages que t'as jamais lu et les papiers, les lettres de ta mère que t'as même pas ouverte. Ca t'aurais fait du bien, tu sais. De te lever et de tout envoyer valser ; de nettoyer ton appart comme t'aurais purifié ton cerveau. De passer au javel le sol et les souvenirs, d'aspirer la poussière et ce qui t'es arrivé de pire. Mais comme toujours, t'as pas bougé. Comme toujours, t'es resté là, sur ces coussins sans draps et t'as attendu quelque chose qui ne viendrait jamais. T'as rouvert la porte à l'ennui et au silence et, tu t'es abandonné dans leurs bras deux heures à peine.
Tu l'observes à peine quand elle apparaît dans l'embrasure de la porte et tu manques d'éclater de rire. Albane. Il manquait bien plus qu'elle. « Quelqu'un est mort ? » Ta mauvaise blague ne te fais même pas rire quand tu t'écartes de l'entrée pour t'éloigner dans ton propre salon. Tu restes debout à boire une grande lampée d'eau, à essayer de sortir ton esprit embrumé du sommeil que la sonnerie stridente vient de te tirer. T'arrives même pas à comprendre pourquoi elle est là, pourquoi vous êtes là, ensemble, dans cet écran de fumée qui abrite maintenant votre relation qui était si naturelle, y a deux mois à peine. Ses mots que tu devinais, les mèches brunes qui ont bercés ton enfance, et ses yeux ambrés qui te fixent sans vraiment te voir, aujourd'hui. Albane, putain, mais t'es où ? T'as envie de lui crier. Allez, fais pas la con, reviens moi un peu, sors moi de ce putain de merdier dans lequel la vie m'a fourré. Aide-moi à sentir à nouveau, réapprends moi à vivre putain. Comme avant, tu sais ? Tout là-bas, nous deux tous seuls contre les mers et les champs... Mais t'arrives même pas à lui décrocher un sourire, tu veux même pas desserrer ta mâchoire. Tu restes planté devant, elle, attendant juste quelque chose même si t'es sûr qu'au fond, même elle ne sait pas ce que c'est.

Un deux trois. Regarde là comme elle s'enfuie, comme elle pose son regard désabusé sur l'ensemble de la pièce, sur ton univers, sur ta pauvre petite âme. Regarde-là, elle et sa tête de bébé, elle et ses manières de gamine crevée par quoi d'ailleurs ? La vie, les cours, l'amour ? Pourquoi elle se plaindrait, elle, qu'est-ce qui tourne pas rond dans sa petite existence de rebelle écorchée vive ? Tout peut-être. Absolument rien ne va et tu le sais, tout au fond de toi, de ton esprit ravagé par la colère et la rancœur. Mais t'as pas envie, pas maintenant, pas aujourd'hui, pas comme ça, perdu dans ta tristesse, enfouie sous ta douleur, de te soucier de la fille qui a sans doute toujours compté. De celle qui t'a trouvé, que t'as trouvé, aussi seule que toi, rejetée au bord de la route de la société. Celle que tu trouvais si mignonne à l'époque, avec ces allures de garçon raté, de fleur fragile et d'oiseau blessé. Celle qui insultait tout ceux qui te faisais chier, qui t'aider à les emmerder, qui prônait haut et fort votre liberté. Qu'en est-il aujourd'hui de ces après-midi ensoleillés et de cette enfance sauvée ? Qu'avez-vous fait de votre fausse innocence et de votre franchise méprisante, de cet affront culotté et puis de ces rires, de ces engueulades, de cet amour irrationnelle ? Parce que c'était ça, irrémédiablement. Juste ça dans vos murmures proscrits, dans vos sourires coquins et vos délires flippants. Ca suffisait amplement et ça a toujours suffi.

Puis t'as grandi, t'as évolué comme le petit con que t'es devenu. Elle, elle a changé aussi, elle s'est obscurci, elle a maigri. Vous êtes devenus aussi fades l'un que l'autre ; les enfants que vous étiez n'ont même pas réussi à vous sauver de ces destinées tracés. Mais vous étiez là, toujours, dans le réconfort des regards entendus et des visages familiers. Vous restiez Albane et Kovu, Kovu et Albane, les grands, les seuls, les deux pauvres oubliés incapables de trouver une autre solution que l'autodestruction.

Et maintenant, t'as même plus envie de croiser son regard, d'affronter ses reproches, de bouffer sa fausse pitié. Tu sais très bien qu'elle en a rien à foutre. Qu'elle ne veut pas en parler. Qu'elle n'a jamais voulu t'aider. Tu le sais mais tu ne le comprends toujours pas, tu cherches à t'en faire mal mais tu ne trouves irréfutablement pas. Elle t'a jamais fait aussi mal c'te conne, tu pensais pas qu'elle pourrait un jour te faire ça. T'abandonner dans ton cafard, t'enfoncer dans ta douleur permanente. Tu peux pas t'empêcher de lui reprocher n'importe quoi, de rejeter sur elle toute la haine que le monde t'inspire ; c'est sa faute si t'es seul, si t'as mal, si t'as peur, tout seul, le soir du fantôme de ta sœur. Ca ne peut être qu'elle qui a provoqué tout ça, qui a fait flanché ton monde, qui a tout renversé et qui n'a rien réparé, qui n'a même pas essayé. Et tu t'enfonces dans ton délire jusqu'à ce que tu te rendes comptes que tu deviens aussi fou que ta mère, aussi lâche que ton frère. Tu arrêtes au moment où la seule image qui t'apaise est une grande plaque d'étain, vide et noire qui reflète le vide ton âme. Quel ironie ; tu n'as jamais été aussi poétique.

De me tirer une balle... de me tirer une balle... tu sais pas si elle a fait exprès et un sourire sarcastique arrache tes lèvres, te transperce lentement. Ca t'étonnerait, qu'elle puisse jouer sur ces mots-là, qu'elle puisse t'infliger un peu plus de remords. Même si tu doutes sérieusement de sa culpabilité ; même si finalement, t'en a peut-être bien plus grand chose à carrer. « Vas-y princesse, ouvre la fenêtre, prends ton pied ; t’arriveras pas à la faire partir de toute façon. » T'enlèves ta veste devant elle, t'enlèves lentement les boutons de ta chemise froissée. Tu veux qu'elle observe ce vêtement que d'ordinaire, tu ne mettrais jamais ; une des seules preuves qu'elle ait jamais existé. « Cette putain d'odeur de mort. » Tu te retrouves torse nu et tu l'abandonnes un instant, le temps d'enfiler quelque chose d'autre, de moins blanc, de moins pur. Tu te déshabilles entièrement en fait, et tu fourres les habits de deuil au fond de ta panière. Tu changes de peau et tu reviens, les yeux cernés de noir ; mais t'as plus envie de dormir, plus jamais. « Alors Alb' ? Qu'est-ce qui se passe pour que tu viennes ici ? » Dixit le trou à rat. Dixit pas la maison qu'elle a toujours connu et la chambre avec les couvertures et les vieux CD de rock. Dixit l'endroit qu'elle ne veut pas connaître.